L’idée devait avoir germé, sans que j’arrive à la saisir vraiment, lorsque j’avais dû me résoudre à m’attaquer moi-même au joint en silicone  de ma baignoire. Elle avait probablement commencé à mûrir lorsque, après avoir pris ma tringle à rideau sur le nez, je l’avais refixée au mur à coups de marteau et à l’aide de cure-dents judicieusement glissés entre les vis et le plâtre. Elle m’a forcément effleurée de nouveau lors de cet épisode fâcheux au cours duquel j’avais dû me battre, armée d’une pince à épiler et de la pointe d’un couteau, contre un diabolo (dynamo ? quelque chose en « o » en tout cas, j’en suis presque sûre… vous savez : ce petit bitoniot qui coince les fils du mur avec ceux de l’ampoule ?) pour que la lumière soit. J’ai fini par la saisir très clairement quand ma douche s’est mise à arroser le plafond et trois des quatre murs de la salle de bain…

Manifestement, la douchette était défectueuse. J’ai donc racheté une douchette. Facile. J’ai enlevé la vieille, mis la nouvelle en place et là… De l’eau s’est mise à couler d’à peu près partout, sauf des trous prévus à cet effet. Comme je ne suis plus une débutante en menus travaux domestiques, j’ai pensé « joint ». J’ai supposé qu’en dévissant / revissant la douchette, j’avais dû asséner le coup de grâce au joint du flexible et je suis allée en acheter de nouveaux. Trois types de joints en rayon, de formes et couleurs différentes. Forte de mon expérience en, donc, menus travaux domestiques, j’ai choisi ceux qui présentaient le rapport quantité / prix médian. J’ai mis le joint en place, ouvert l’eau et… l’eau coulait toujours n’importe où. Pour d’obscures raisons consécutives à un obscur raisonnement que je ne développerai pas ici, j’ai décrété qu’il me fallait d’autres joints. Je suis donc allée en racheter, j’en ai mis un en place et… pas d’amélioration. C’est là que j’ai eu l’idée de vérifier l’état de mon flexible et bien m’en a pris. Je suis allée en acheter un neuf. Je l’ai mis en place, mais à force de visser / dévisser / revisser avec plus ou moins de délicatesse, c’est la douchette neuve que j’ai fini par abîmer. Bon : l’eau de la douche coule désormais à peu près par les bons trous, à un petit filet près qui s’échappe pour ruisseler contre le mur, mais la situation est acceptable.

Bref. Tout ça pour dire qu’indépendamment du temps, de l’énergie et de l’argent dépensés, ce genre de conneries me fait toujours prodigieusement chier. Je n’aime pas grimper en équilibre précaire sur une pile de BD posée sur une chaise, pour atteindre l’ampoule à changer et m’apercevoir que j’ai pris une ampoule à baïonnette alors qu’il fallait une ampoule à vis. Je n’aime pas me plier en deux à croupetons sous l’évier pour dévisser le truc par lequel plein d’eau dégueulasse va couler directement dans mes casseroles que je ne pense jamais à sortir avant, pour tenter un débouchage « bio » alors qu’au final un bon litre de Destop fera aussi bien l’affaire. D’une manière générale, je n’aime rien de ce qui implique l’usage d’un tournevis, d’un escabeau, d’une pince, d’un marteau ou de tout autre objet disponible au rayon bricolage des magasins.

Alors j’ai eu cette grande idée de lancer une agence d’hommes à tout faire, pour intervenir chez tous les gens comme moi pour les menus travaux qui ne nécessitent en aucun cas de devoir vendre un rein pour pouvoir s’offrir les services d’un électricien, d’un plombier ou autre artisan, certes tous bien utiles, mais pas toujours indispensables.

J’ai fait ma petite étude de marché dans mon quartier, évalué les coûts et les bénéfices probables et, ma foi, ça semblait prometteur. J’ai passé une annonce pour recruter mes hommes à tout faire et pris les rendez-vous pour les entretiens d’embauche.

J’ai reçu sept candidats.

Et bien croyez-le ou non, les sept se sont présentés déguisés en Village People, poitrail à l’air et pantalon à pressions et tous ont mis de la musique et entamé un strip-tease à peine ma porte ouverte.

Mais pas un n’a été foutu de remplacer le néon de la cuisine.

J’avais une course rapide à faire entre midi et deux et, alors que j’approchais d’un pas alerte de la sortie, il m’a fallu me prêter à cet exercice délicat et souvent fatal du choix de la caisse à laquelle faire la queue.

J’ai en général le chic pour me diriger spontanément vers celle que la caissière quittera pour aller au fond du magasin, tout au fond – en réserve, peut-être ? – vérifier un prix. Ou celle à laquelle un emmerdeur contestera le prix d’un article au prétexte que sur la brochure, dans sa boîte aux lettres, il était dit que c’était moins cher pour le modèle jaune, et qu’il ne voit pas pourquoi ça ne s’appliquerait pas au bleu. Ou celle à laquelle la dame au gros caddie a oublié sa carte bleue et ferait bien un chèque, mais elle n’a pas de pièce d’identité (en même temps, ça va, ça vous arrive jamais, à vous, de vous mélanger en changeant de sac à main ?). Bref : je vivais cet inévitable instant d’angoisse, au cours duquel j’ai beau essayer toutes les méthodes imaginables – compter les clients, repérer les vieux pour mieux les éviter, évaluer la vivacité apparente de la caissière, … – rien n’y fait : je choisis toujours la mauvaise caisse. Et si d’aventure il m’arrive de vouloir en changer, vous pouvez être sûr que c’est exactement au moment où c’est la caisse voisine qui devient la mauvaise tandis que celle que j’abandonne devient performante. Alors cette fois-ci, j’avais décidé de laisser faire le hasard et je me suis simplement dirigée vers la caisse la plus proche. Un seul client devant moi, pas un mauvais choix. Tout pouvait encore arriver, mais j’avais confiance, jusqu’à ce que j’entende la caissière s’exclamer :

-          Ah ! Mais je me disais bien que ta tête me disait quelque chose !

Et merde. J’avais la quasi-certitude que les retrouvailles entre vieilles connaissances n’étaient pas compatibles avec un passage rapide en caisse.

-          Dingue ! Qu’est-ce que tu deviens ?

Je ne prêtais qu’une oreille distraite à ces chaleureux échanges, mon attention tout entière tournée vers les autres caisses en quête de ma solution de repli, quand la suite du dialogue a réussi à me détourner de mon objectif :

-          Et comment va Machine ?

-          Elle est morte.

Blanc.

-          Ah ? Non mais tu déconnes ?

-          Non non, elle est morte y a deux ans.

-          Ah ben merde… désolée… je…

-          Non, c’est rien.

-          Mais… et… et la blonde, là… comment c’était déjà… tu sais, la fille rigolote, là ?

-          Bidule ?

-          C’est ça, Bidule ! Comment elle va ?

-          Ah ben elle est morte aussi.

Blanc. Evidemment. La caissière – tout comme moi – a cherché sur le visage de son interlocuteur un signe indiquant qu’il blaguait, mais non… S’en est suivi un bref échange sur les circonstances des décès en question (et je me dois de rendre justice à la caissière et de préciser que, pendant cet échange surréaliste, elle faisait efficacement son travail) et ils ont conclu, au moment de rendre la monnaie :

-          Ah ben c’était sympa de te revoir…

-          Oui, ça fait plaisir… à bientôt… et mes condoléances, alors.

J’ai tendu mes articles à la caissière avec une mine de circonstance, prête à l’assurer de ma plus sincère compréhension si d’aventure elle omettait de me sourire, mais, très professionnelle, elle m’a saluée poliment, avant de secouer la tête en déclarant, philosophe :

-          Le monde est petit, hein !

D’aucun l’aurait trouvé plutôt cruel ou injuste… quant à moi, je dois avouer qu’en cet instant précis, et bien que j’en ressente un léger soupçon de honte, je l’ai trouvé plutôt facétieux… mais c’est sans doute parce que ça ne m’a finalement pas fait perdre de temps, sans quoi j’aurais été moins coulante.

Hier soir j’ai regardé, comme beaucoup de monde et la plupart d’entre vous j’en suis sûre, le fameux débat de l’entre-deux-tours.

Alors oui, j’aurais des choses à en dire et non, je n’en écrirai rien ici, sinon que bien entendu il faut voter Hollande, mais là n’est pas le propos.

Au cours du débat, de la même façon qu’il pouvait nous arriver de le faire à l’occasion de certaines émissions culturelles de haut niveau, comme La Nouvelle Star par exemple, ma sœur et moi (Comment j’balance ! Ha ha ! Je ne tomberai pas seule !) avons échangé quelques impressions à chaud par SMS.

Entre autres, lorsque le président sortant a traduit « droit de vote aux étrangers » par « nos femmes devront nager voilées à des heures réservées » et « immigration » par « islam », j’ai évoqué le caractère nauséabond du propos dans un message certes laconique, mais limpide, y compris pour quiconque n’ayant ni l’historique des échanges, ni la télé allumée sur une des chaînes diffusant la joute.

Et il se trouve que par mégarde, je ne comprends d’ailleurs toujours pas comment j’ai pu faire ça, j’ai envoyé mon SMS « à plusieurs ».

Le temps que je m’en aperçoive et que j’appuie frénétiquement sur « annuler », le message était parti.

Bon : je n’ai pas pour habitude de cacher mes opinions politiques, que j’assume pleinement, mais je n’ai pas non plus pour habitude de les balancer à la face du monde – mon petit monde à moi – sans raison particulière. Et surtout, vous, je sais pas, mais moi, dans mon répertoire téléphonique, je n’ai pas que des amis de gauche. Même si la plupart de mes amis se trouvent être effectivement de sensibilité politique proche de la mienne, mon répertoire ne compte pas que des amis et, de gauche ou de droite, je trouve au mieux déplacé, au pire carrément inconvenant d’adresser, par exemple, à l’école de ma fille (qui ne peut-être que de gauche, une école publique, pensez donc !) ou à ma gynéco, à ma chef, à la baby-sitter, à ma gardienne ou encore à la belle-mère de ma sœur ce genre de message. Outre le fait que je ne sais pas forcément de quel côté bat leur cœur d’électeur, je ne partage pas avec ces membres éminents de mon répertoire téléphonique une intimité suffisante pour m’autoriser de  telles familiarités.

Ce message aurait donc tout à fait légitimement pu être interprété comme une agression gratuite, injustifiée et plutôt stupide. D’où ma gêne et, disons-le clairement, une légère angoisse quant aux réactions et conséquences que pourrait entraîner ma bourde. Surtout que je n’arrivais pas à savoir à qui exactement ce message avait bien pu être envoyé.

Une fois passé l’instant de panique (« Nooooon ! on va me prendre pour une gauchiste belliqueuse alors que je suis une gauchiste courtoise ! »), j’ai appuyé sur quelques touches de l’engin par qui le drame arriva (j’ai jamais aimé les téléphones portables, c’est peut-être pour ça qu’ils ne m’aiment pas non plus) et j’ai fini par trouver la liste des gens qui avaient reçu mon message.

Pour une raison qui reste pour moi un mystère, seules quelques copines à affinités politiques semblables – du moins très proches des miennes – en ont été destinataires.

Du coup, je suis perplexe.

Mon téléphone aurait-il développé une certaine forme d’intelligence à mon insu ?