De la fascination du vide-ordures

Tout a commencé avec ce foutu chien.

Un vilain clébard en plastique qui ressemblait autant à un chien qu’à un lapin – disons aussi peu à l’un qu’à l’autre – et qu’elle adorait.

C’était pour ainsi dire devenu son animal de compagnie depuis qu’elle avait compris que tant qu’on vivrait sous le même toit, aucun être vivant non humain ne franchirait notre porte. Et voilà qu’un beau jour son chien – sa « reine des chiennes » pour reprendre ses termes – a disparu. J’ai dû la cuisiner un moment pour réussir à retracer le parcours de la bête et, finalement, découvrir qu’elle l’avait foutue à la poubelle. Une sombre histoire de désobéissance et de punition – je n’ai pas creusé. Les histoires de clebs m’ont toujours fait chier, alors un en plastique…

Bref. L’objet du désespoir de ma fille était donc à la poubelle. Bien que peu portée moi-même sur les amours canines, je n’en suis pas moins mère et sensible pour autant. J’ai donc entrepris la fouille de la poubelle que j’ai, par chance, volumineuse. Certes la fouille n’en serait que plus laborieuse, mais au moins ne l’avais-je pas descendue au cours des dernières 48 heures et j’étais donc sûre que le chien devait s’y trouver encore, puisque je l’avais personnellement vu pas plus tard que la veille au soir.

J’avais fini de vider l’intégralité de mes ordures des deux derniers jours, tout à mon étonnement de ne pas avoir retrouvé la bestiole, quand ma fille est apparue à la porte de la cuisine :

-          Qu’est-ce que tu fais dans la poubelle ?

-          Ben je cherche ton chien !

-          Il est revenu ?

-          Comment ça revenu ? D’où ?

-          Ben de là !

Et de me montrer le vide-ordure…

Rester calme, remettre les ordures dans la poubelle, ne pas y mettre l’enfant et la candeur de ses grands yeux avec et lui expliquer que non, il n’est pas revenu, non. Que ça ne revient pas, un chien en plastique. Surtout après une chute de cinq étages dans un vide-ordures.

Je l’ai également disputée comme il se doit pour le sort qu’elle avait fait subir à son jouet et je m’en suis tenue à cette position de juste sévérité pendant au moins deux jours avant de craquer et d’aller lui racheter une bête. Un chat cette fois, mais toujours en plastique moche. J’espérais qu’elle ne le proclamerait pas « reine des chattes » et je le lui ai offert en insistant bien sur le fait qu’il ne fallait plus mettre aucun jouet dans le vide-ordures, pas même animal puisque, en plastique, aucune bête ne pouvait remonter.

-          Maman j’t’aime trop, je peux pas arrêter d’le dire !

Si ça vaut pas une petite entorse aux grands principes d’éducation, ça…

J’ai surveillé un moment les (mauvais) traitements qu’elle faisait subir à sa ménagerie de plastique et peluche et à ses poupées, mais les nouvelles punitions qu’elle leur infligeait n’impliquaient plus de disparition. Je retrouvais des barbies ligotées, des playmobils enfermés dans des boîtes et des oursons pendus par les pieds, mais je faisais régulièrement l’inventaire et aucun jouet ne manquait. La leçon du chien, quoiqu’un peu laxiste, avait donc porté ses fruits. J’ai classé l’affaire avant de l’oublier.

Alors quand ces types ont débarqué avec tout leur matériel pour faire des prélèvements et des analyses, je les ai laissés faire sans poser de questions. Ce n’est qu’après que j’ai compris de quoi il retournait. Et je suis tombée de haut quand ils m’ont annoncé qu’ils avaient retrouvé chez moi, dans ma cuisine et mon vide-ordures, des poils et des traces de sang appartenant aux chiens, chats, hamsters, poissons rouges et autres saloperies qui pullulaient dans le quartier et dont les cadavres fleurissaient dans les poubelles de l’immeuble depuis quelques temps.

Je me demande ce que ça aurait changé si je ne lui avais pas offert ce foutu chat.