une semaine sans

Une semaine.

Une semaine sans cadavre.

Les gars commençaient à trouver le temps long.

Pas qu’au prétexte qu’on est flic on a forcément une attirance macabre pour la viande froide, mais c’est qu’ici on s’était un peu fait une spécialité dans le crime de sang. Plus par élimination que par vocation, pour dire le vrai, n’empêche qu’au final, il nous en venait des quatre coins du pays, des collègues avec des macchabées encombrants qui voulaient qu’on les aide. Alors une semaine sans le moindre petit bout de meurtre, c’était foutrement inhabituel.

C’est pas tant qu’on s’ennuyait, faut pas croire. On avait toujours bien nos ivrognes à mettre en cellule de dégrisement et l’hiver, on ramassait large, même les pas bourrés, histoire qu’ils passent la nuit au chaud. Et puis y avait les gamins, ceux qu’avaient plus besoin d’aller à l’école qu’en prison, à qui ça faisait jamais de mal qu’on prenne le temps de foutre un peu la trouille… Pour ça, on se servait de Dédé. Dédé, c’est pas le mauvais bougre, c’est même un sacrément fin limier, mais la nature a pas été trop clémente avec lui et, pas rasé, il ferait peur à un régiment entier de légionnaires. Alors quand on attrape un môme, le Dédé il se déguise en crado, il ébouriffe sa tignasse et on le colle au trou pour montrer aux gosses ce qu’ils deviendront s’ils continuent. Nous on se marre et y a des gamins que ça suffit à remettre dans le droit chemin.

Mais faut bien dire ce qui est, tout ça, pour les statistiques, c’est pas bon. Sans cadavre, on n’a pas grand-chose pour faire écran et au bout d’un moment, ça risque de se voir qu’on fait bien gaffe à pas retrouver les sans-papiers qu’il faudrait « reconduire ». A pas mettre la main sur les petites prostituées du boulevard qu’ont déjà bien assez de soucis sans qu’on en rajoute. Même les pilleurs de banques, on n’a plus le cœur à les emmerder. On préfère les vrais méchants. Un assassin, y a quand même moins de risques que ce soit le bon gars qu’a pas de chance.

Alors on n’est pas exactement désœuvré, mais faudrait pas que la situation s’éternise. Le Riton, par exemple, il commence à s’agiter. Riton, c’est notre légiste. Hier, il a craqué, il a sorti une vieille du frigo pour la découper. Elle était morte dans son lit de sa belle mort, comme on dit, à 102 ans. Une chance que personne ait réclamé le corps sinon on aurait pris un sacré savon.

Le seul mort qu’on a eu de toute la semaine, on n’a pas pu le garder. Il nous est venu tout droit d’Angleterre par le tunnel sous la manche. On l’a trouvé à l’arrivée, mais à sa coupe de cheveux il était évident qu’il était de là-bas et vu son état de décomposition, ça faisait pas un pli qu’il était mort bien avant le départ du train. On a donc dû le laisser aux collègues de Scotland Yard, avec interdiction d’y toucher avant de le restituer. Ils sont pointilleux, là-dessus, les grands bretons. Quand ils sont venus le chercher, on en a profité pour proposer un genre d’échange de vues, un partage d’expérience, un coup de main en somme.

Ils étaient pas complètement contre. On a essayé de discuter scène de crime, test ADN, profileur, calibre et test de résidu de poudre, mais ils avaient beau parler un peu français et nous un peu anglais, le vocabulaire technique c’était pas ça.

Alors ils nous ont parlé de Navarro, on leur a parlé de Miss Marple, on s’est engueulé en parlant foot et rugby, réconcilié en buvant une bière belge et ils sont repartis avec leur cadavre. La coopération franco-rosbeef, c’était pas pour cette fois.

Ecrit pour les Impromptus littéraires sur le thème de la Grande-Bretagne.