Autobiographie d’une cruche (2ème partie)

Pour (re)lire la première partie et la consigne, c'est ici

Maman trouvait que partir sans travail c’était mettre la charrue avant les bœufs, mais je lui ai dit cent fois que j’étais pas trop portée sur la culture… Papa, lui, il a dit que je reviendrais vite fait la queue entre les jambes… J’ai même pas répondu. Je me suis toujours doutée qu’il aurait préféré un garçon, mais là j’ai trouvé qu’il exagérait.

Je suis donc partie et j’avais enfin les coudées franches – pardon : le goût des franges, ce qui tombe bien pour une coiffeuse. J’ai voulu ouvrir mon salon mais on m’a dit qu’il ne fallait pas péter plus haut que mon cul… J’ai d’abord cru que c’était pas possible, ça, mais en fait si, si on pète la tête en bas.

Bref, pour finir, j’ai trouvé du travail chez Tif à Ni. L’autre fille qui voulait la place m’a dit que je l’avais coiffée sur le poteau, mais elle a dû me prendre pour une autre parce que je m’en serais souvenue, si je l’avais coiffée un jour…

Au début, je faisais les shampoings et je balayais. Un copain m’a dit que ça cassait pas trois pattes à un canard mais c’est tant mieux parce que j’aime pas faire du mal aux animaux… J’ai quand même demandé si je pouvais faire des trucs plus intéressants mais la patronne a dit que je me noierais dans un verre d’eau et qu’elle ne pouvait pas me confier de responsabilités… Je lui ai dit de me l’amener, son verre d’eau, qu’elle verrait bien, mais elle a dit qu’essayer de me faire progresser, autant pisser dans un violon et là, j’ai bien compris qu’elle avait pas toute sa tête…

Alors j’ai décidé de changer de travail et là j’ai rencontré un producteur (ou proxénète ? Je mélange toujours…) qui m’a dit que c’est peut-être d’avoir toujours eu le cul dans le beurre qui me l’avait si bien conservé et qu’il ferait bien de moi sa nouvelle poule aux œufs d’or. Je lui ai dit que pour mes fesses, c’était de l’huile d’amande douce mais pour son histoire de poule j’ai pas compris… Il m’a quand même dit de revenir le voir avec un bon bouc – il a l’air d’aimer les animaux – alors moi j’ai remis mon courage à demain et je suis allée en parler à Papa…

Il a dit qu’il fallait que j’arrête de prendre des vessies pour des lanternes mais je l’ai tout de suite rassuré : c’était quelqu’un de bien ce producteur, jamais il m’aurait montré sa vessie… Alors là il a dit, Papa, que les chiens font pas des chats et que ça devait sûrement venir de Maman vu qu’elle suçait pas que de la glace quand elle était enceinte… J’ai trouvé cette allusion vulgaire et totalement déplacée : la vie sexuelle de Maman ne me regarde pas !

N’empêche je commençais à plus trop savoir quoi faire et c’est là que Maman m’a offert ma deuxième thérapie. En m’emmenant chez le psy, elle m’a conseillé de lui proposer la botte – manque de bol j’étais en escarpins – et elle m’a dit que s’il y avait moyen de lui passer la corde au cou fallait pas que j’hésite une seconde… Mais elle débloque complètement : il était trop canon ! Alors j’ai essayé de le séduire au lieu de l’étrangler et ça a marché !

Il a très vite demandé ma main à Papa. Moi à sa place j’aurais plutôt demandé s’il pouvait m’épouser mais bon… De toute façon Papa lui a dit « prenez tout, je vous en prie ! » et depuis je file le parfait amour, ce qui me change du mauvais coton d’après Papa mais je vois pas le rapport…