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courts, noirs et sans sucre

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mode d'emploi


Manipuler avec soin, éviter les gestes brusques

Ne pas secouer, ne pas poser à l’envers

Alimenter régulièrement

Ne pas brancher sur le secteur

Conserver à température ambiante (couvrir si température ambiante inférieure à 15°C)

Laver régulièrement (sans emballage)

Changer régulièrement l’emballage

Laisser reposer en cas de baisse de régime (aussi souvent que nécessaire durant les premiers mois d’utilisation)

Ne pas exposer à de fortes sources de chaleur

En cas d’épanchement, colmater

En cas d’épanchement persistant, contacter le service technique

Faire réparer dans les meilleurs délais en cas de dysfonctionnement

Ne jamais essayer d’ouvrir ou de réparer vous-même

 

Oh la la… qu’est-ce que j’vais faire de c’truc ? Puis c’est quoi l’embrouille ? C’est Saint-Nicolas qu’a posé ça là ? Le Père Noël qui prend d’l’avance ? J’savais pour les cigognes, les roses et les choux, mais si tout l’monde s’y met c’est l’bordel !

 

 

 

Ecrit pour les Impromptus littéraires : « Un cadeau vous arrive avant Noël accompagné de son mode d'emploi des plus obscurs ».

 

 

 

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B
<br /> Ah c'est donc comme ça que tu l'as eue?! J'vais l'dire à Maman, elle voulait savoir :-D<br /> <br /> <br />
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P
<br /> oui, y a des mystères qu'il faut savoir lever tôt ou tard... ;o)<br /> <br /> <br />
H
<br /> avantage de quoi ? un mec, ça bouffe, ça rote, ça pete et en plus faut laver ses chaussettes..en plus il a des jours de foot, des jours de panne, des jours de pas envie..du coup, t'es quand meme<br /> bonne pour te payer un vibro...Alors, rapport qualité prix...je doute sérieusement de l'avantage !<br /> <br /> <br />
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H
<br /> tin, ça me rapelle le mode d'emploi de mon dernier vibro... il m'a fallu plus de temps pour comprendre son fonctionnement ( variateur 4 vitesse, echangeur proto-chépaquoi, reglage<br /> d'intensité-jesaisplusquoi....) que pour apprendre a faire fonctionner mon putin de micro-onde !<br /> <br /> <br />
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P
<br /> c'est l'avantage de l'homme sur le vibro : beaucoup + facile à faire fonctionner (mais ça bouffe + et y a pas de garantie)<br /> <br /> <br />
S
<br /> la notice que j'ai reçue était écrite en patois tchétchène, du coup j'ai rien compris et je suis pas sûr de bien savoir m'en servir...<br /> <br /> <br />
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P
<br /> ben arrête d'essayer d'y faire entrer dans ton lance-rocket, déjà...<br /> <br /> <br />
M
<br /> Ha vous avez eu ça ? Ben vous pouvez dire merci du cadeau hein, vpus allez voir la galère que c'est ce genre de truc, je peux en parler j'en ai eu aussi. Moi c'était y a un moment mais je peux vous<br /> dire que je m'en souviens encore vachement bien. Un boxon pareil on oublie pas hein. Y a rien qui marchait, je comprenais que dalle au fonctionnement du bazar!. En plus de ça moi la notice était en<br /> indien, pas la peine de t'expliquer le malaise. A un moment j'ai voulu le rapporter au magazin, pis bon, faut croire que je m'étais habitué à ma galére parce que j'ai fini par le garder. Et tant<br /> pis pour la notice, j'ai fait à mon idée. Et finalement je crois que ça a pas trop mal marché. Enfin je veux dire j'ai pas reçu de lettre de réclamation et qu'elles m'appellent encore papa. C'est<br /> un signe ça non ? Enfin voilà, Désolé si je tire un peu la couverture à moi mais votre histoire de notice bizarre m'a rappelé la mienne (d'histoire). Allez, Au revoir et amusez-vous bien avec votre<br /> cadeau alors.<br /> <br /> <br />
Répondre
P
<br /> ouais, en fait j'l'ai reçu y a longtemps pis comme vous : j'ai fait à ma façon et ça semble aller à peu près... jusqu'ici.<br /> <br /> <br />