KO

Cette foutue crise de hoquet n’en finissait plus. Elle avait commencé au bureau. Je m’étais mise à hoqueter bruyamment, sans pouvoir rien y faire. Bouche ouverte, bouche fermée, que je parle ou me taise, même résultat.

Ça a fait marrer les collègues le premier quart d’heure. Moi aussi d’ailleurs. Au bout d’une demi-heure, les autres ont commencé à être un peu agacés et moi je ne savais plus où me mettre. Quand je suis revenue le lendemain en hoquetant toujours, ils ont cru que je le faisais exprès. Je n’avais pas fermé l’œil de la nuit et j’avais mal partout. Plus personne ne trouvait ça amusant.

Au bout d’une semaine, ils ont déplacé mon bureau. Je me suis retrouvée coincée entre les toilettes et la fontaine à eau. Les gens n’osaient plus me parler, mes hoquets mettaient tout le monde mal à l’aise.

Je suis allée voir mon médecin qui m’a prescrit tout un tas de trucs, sans résultat. Je commençais à vraiment m’inquiéter. J’ai cherché sur internet tout ce qui pouvait exister comme remèdes, des plus classiques et connus aux plus délirants et j’ai tout essayé : j’ai retenu ma respiration jusqu’à en perdre connaissance, j’ai bu des litres et des litres de flotte de mille façons différentes, tête à l’endroit, tête à l’envers et j’ai failli mourir en m’étranglant alors que je m’étais renversé la moitié de ma bouteille dans le nez, j’ai bouffé des tas de plantes, j’ai failli me trouer la langue à force de mettre du citron dessus, je me suis collé des pains de glace dans le dos et je ne pouvais plus croiser personne qui ne me fasse « BOUH ! » en me sautant dessus.

Je commençais à ne plus faire grand-chose de mes journées. J’étais pétrie de douleurs de la tête aux pieds, épuisée et désespérée. Et puis j’ai reçu ce mail… « Stoppez un hoquet impossible à arrêter ». J’ai ouvert. Le message était mystérieux, il proposait un lien vers un site truffé de témoignages ravis et proposait la solution miracle pour une somme rondelette.

Je n’y tenais plus : j’ai cliqué, j’ai payé, j’ai attendu.

Le lendemain soir des hommes armés et cagoulés se sont introduits chez moi avec perte et fracas. J’ai eu la peur de ma vie. Je ne voyais pas comment leur échapper alors j’ai foncé vers la fenêtre et j’ai sauté.

C’était eux « la solution miracle ». Ils appelaient ça le « remède peur bleue ». Les cons.

Dans ma chute, je me suis cassé la mâchoire et deux côtes, luxé une épaule et j’ai eu un traumatisme crânien. Du coup, ça me faisait encore plus mal à chaque fois que je hoquetais. Car je hoquetais toujours.

J’ai été hospitalisée longuement et l’avantage, c’est qu’à peu près tout le corps médical s’est penché sur mon cas. Des tas de spécialistes d’un tas de spécialités m’ont examinée, analysée, manipulée, droguée, pour arrêter ce hoquet.

Rien n’a marché.

Un jour, un monsieur est venu changer une ampoule dans ma chambre. Il m’a entendue hoqueter. Il s’est approché et m’a dit de fermer les yeux et de lui tendre le petit doigt. J’avais fait des choses tellement plus bizarres ces dernières semaines ! J’ai fait ce qu’il m’a dit. Il a attrapé mon doigt. L’a tenu un moment en me disant bien de ne pas regarder. Je me demandais ce qu’il faisait… Et puis au bout d’un moment il m’a lâchée en disant « ça y est ! ». J’ai demandé « quoi ? » et il m’a souri. Il a changé l’ampoule. Il est reparti. Et c’est là que je me suis aperçue que mon hoquet avait disparu.

J’ai mis quelques jours à me remettre suffisamment pour pouvoir rentrer chez moi et j’ai ensuite voulu me faire rembourser la fameuse solution miracle qui m’avait coûté une fortune pour rien. Sauf qu’il était stipulé en toutes lettres « Satisfait ou remboursé ? Non ! Satisfait ou… satisfait ! Prestation renouvelée sans supplément jusqu’au succès ! »

Depuis, je vis dans l’angoisse épouvantable de voir ces tarés encagoulés revenir un jour. Je n’ose plus sortir de chez moi, je passe mon temps à regarder par-dessus mon épaule et je ne dors plus que par tranche de 30 minutes. Mon psy dit que j’ai quand même bien progressé depuis trois ans. Et je n’ai plus jamais eu le hoquet.




Merci Géraldine...