Pl’acide

Sur ce coup-là, on a joué de malchance.

« Tout doit disparaître » qu’il avait dit, le patron… On s’est pas trop posé de questions, au départ, mais pour finir ça nous a donné bien du souci.

Déjà, il a fallu qu’on ramène le paquet. Lucien et moi on est du genre parigots pur jus, voyez, on n’est pas motorisé, comme y disent. Et c’est pas le genre de colis que tu trimbales en taxi ou en bus. Alors l’a fallu qu’on le charrie à pinces et vu le morceau… ben on a fait des lots. Rien que ça, découpage, empaquetage et trajet, ça nous a pris deux jours et ça nous a vidés. On s’est tout crotté, Lucien il a bousillé un costard tout neuf et moi j’y ai laissé une paire de pompes italiennes qui m’avait coûté une fortune.

On saura pour la prochaine fois.

Après, s’est posé le problème du stockage. Lucien, avec le dragon qui lui sert de bonne femme, il a tout de suite dit que chez lui c’était pas possible. Alors on a tout monté dans mon salon. Cinq étages sans ascenseur. Et l’a fallu embrouiller le gardien, qui croyait qu’on trafiquait du pas net. Avec ça, on a salopé mon tapis de laine qu’était du vrai gazon sous le pied.

Ensuite, on a dû décider comment faire disparaître le bazar. Vu que c’était en morceaux, on a pensé à une solution de type dissémination discrète, mais pour peu que quelqu’un tombe sur un bout et que ça revienne aux oreilles du patron, c’était des coups à en prendre encore pour notre grade. Et puis vu qu’on s’était bien embêté à tout ramener sans penser à semer en route, ça nous chagrinait un peu, finalement, d’y éparpiller n’importe où.

Lucien il a pensé à tout brûler, mais comme on avait déjà niqué mon tapis, j’ai refusé tout net le feu de joie dans mon salon. J’ai demandé à mon neveu à lunettes de faire des recherches sur le ’ternet et y nous a trouvé plein de tuyaux pour dissoudre notre marchandise dans l’acide.

On voulait pas trop le mettre au parfum, des fois qu’après l’aurait fallu l’empêcher de parler, alors on s’est débrouillé avec c’qu’y nous a donné et on a fait un mélange. On a tout mis dans la baignoire avec les paquets… Je saurais pas trop dire qui de Lucien avec son clope ou moi avec mon digeo a le plus déconné, mais y a eu un moment où ça a fait une fumée verte, qui nous a fait des démangeaisons partout et nous a attaqué sévère les muqueuses.

Avec ça, la baignoire et le carrelage ont eu l’air de se dissoudre aussi et la salle de bain entière est tombée dans celle de la voisine du dessous.

Ça va que je louais sous un nom d’emprunt… avec Lucien, on s’est carapaté fissa et on fait profil bas depuis. Le patron a pas été trop chien, il a pas mis de contrat sur nos têtes parce qu’il a dit comme ça qu’on lui sert p’t’être à rien, mais qu’au moins on le fait toujours bien marrer.

L’ironie de l’histoire c’est qu’avec tout ça notre macchabée, lui, y s’est pas dissous.



Ecrit pour le Défi du samedi sur le thème "Acidité".