La première partie, c'est ici.

Il avait l’air tellement content que je sois là, j’ai pas eu le cœur à lui dire que j’avais l’intention de la vendre, la maison. Il m’a fait monter dans une antique 4L, on voyait la route à travers le plancher, et il m’a fait la conversation pendant tout le trajet. J’écoutais d’une oreille et j’appréciais le paysage. Je regrettais presque de n’être pas venue plus tôt. Vallonnée et verdoyante, la campagne était magnifique. On traversait des villages plein de charmes et je me surprenais à penser que je pourrais peut-être envisager une nouvelle vie, ici. On est entré dans un grand parc et Jojo a dit :

-          Nous y v’là, l’artiss’ ! Alors ?

-          C’est laquelle ?

-          Laquelle quoi ?

-          Maison. C’est laquelle ?

-          Ah ! Ben toutes !

-          Quoi ?

-          Toutes ! Pis ça c’est vot’ parc.

-          Sans déconner ?

-          Ben vous vous attendiez à quoi ?

-          Pas à ça…

En guise de maison, le Tonton m’avait donc légué un genre de manoir somptueux et au moins trois… dépendances, pour ce que j’en voyais depuis l’allée. Je suis descendue de la voiture et je regardais ce qui était donc ma maison quand Jojo m’a tirée de ma stupéfaction d’une bourrade.

-          C’est coquet, hein, l’artiss’ ?

-          Aïe. Oui, plutôt, oui. Qu’est-ce qu’il y dans les petites maisons ? Enfin… les autres maisons, quoi…

-          Ah ben celle-là, à gauche, là, c’est celle qu’il habitait, en fait, le Tonton.

-          Ah ?

-          Ouais. Et pis derrière, la grande, c’est son atelier…

-          Son atelier ?

-          Ben là où c’qui f’sait l’artiss’, quoi.

-          Ah…

-          Et puis la p’tite à droite c’est pour les amis.

-          Il recevait souvent ?

-          Jamais, mais il la louait aux touriss’.

-          Ah d’accord.

-          Derrière, dans la cour, y a les anciennes écuries…

-          Y a encore des trucs derrières ? Vache ! Bon… et il faisait quoi de la… du… manoir ?

-          Ben c’est l’musée ! C’est vous qu’allez vous en occuper, maint’nant, d’son musée ?

-          Son musée ?

-          Ben oui, c’est pour ça qu’y v’naient, les touriss’, hein, pas pour mes beaux yeux ! Ah ah ah !

-          Et y a quoi dans ce musée ?

-          Ah ben ça, ma p’tite, j’en sais foutre rien !

-          Ah bon ?

-          Visites privées seulement, sur rendez-vous et tout l’toutim ! Pas un truc pour nous aut’ de la campagne ! Pis entre nous, moi, la culture, c’est plus dans les champs, hein ! Ah ah ah !

-          Hin hin. C’est vous qui avez les clés, donc ?

-          Ah ! Oui, bien sûr. Alors dans la maison du Tonton j’vous ai r’mis l’chauffage hier, hein. Pis y a des trucs dans l’garde-manger. Mais l’musée j’ai pas la clé alors j’y ai rien fait... Mais vous allez vous en occuper, hein, l’artiss’ ? Nan pass’que j’ai beau êt’ pas bien malin, moi j’dis qu’un musée ça doit pas dormir trop longtemps. Les trucs d’art c’est fait pour qu’les gens les voyent. Là ça fait un moment qu’y a personne qu’est v’nu… Faut dire qu’vous avez mis l’temps à vous radiner, hein ?

-          C’est que le notaire a…

-          Ah ah ! J’vous fais marcher, ma p’tite, va ! J’sais bien qu’vous aut’, à la ville, z’avez jamais l’temps de rien…

J’ai pas insisté. J’ai pris les clés, il a mis encore un moment à m’expliquer comment marchait ci et ça, tout juste s’il ne m’a pas expliqué comment allumer la lumière avec l’interrupteur, et je me suis enfin retrouvée seule dans… ma maison.

Le mobilier et la déco étaient assez spartiates, mais pour un intérieur de vieux bonhomme célibataire c’était plutôt bien tenu. Et grand. Un palace à mes yeux et ce n’était que la « petite maison ». Il me tardait de découvrir le fameux musée… d’abord pour voir ce manoir de l’intérieur et puis parce que cette histoire de musée « sur rendez-vous » m’intriguait.

J’ai farfouillé un peu partout dans la maison et j’ai fini par trouver un tiroir plein de clés. Mais pas la moindre étiquette. J’avais de quoi m’occuper un moment… J’ai rempli mes poches avec et je suis allée au manoir. J’ai bataillé un moment avant de trouver la bonne clé, mais j’ai fini par réussir à entrer. Il avait raison le Jojo, un musée ça doit pas dormir trop longtemps… celui-ci avait effectivement beaucoup trop dormi : il y régnait une odeur écœurante. Je suis ressortie aussi sec. Encore un truc de la campagne, sans doute… parce que même fermé pendant longtemps, jamais un appart’ ne pue autant ! J’ai pris une grande goulée d’air et j’y suis retournée pour ouvrir autant de fenêtres que possible avant de ressortir. En attendant que ça devienne respirable, j’ai fait un petit tour de la propriété. Ma propriété. Je n’arrivais toujours pas vraiment à y croire. Je me disais qu’il y avait sûrement un truc qu’allait clocher. L’endroit était incroyablement beau, la vue splendide et oui, définitivement, je pourrais vivre ici ! J’étais plutôt une citadine et là j’étais vraiment loin de tout et je savais même pas exactement où – j’aurais été bien emmerdée pour situer l’endroit sur une carte – mais oui, sans le moindre doute, je pourrais vivre dans ce trou. Je suis retournée dans le manoir, l’odeur s’était bien atténuée, et j’ai exploré l’endroit.

A suivre…

Le premier épisode, c'est là .

J’avais déjà un bon gros tas de volailles mortes et toujours pas l’ombre d’une idée quand un pigeon est venu se poser sur les cages. Puis un deuxième. Et un troisième. J’ai regardé Nina qui m’a répondu en haussant les épaules :

-          Ça doit être les derniers qu’il a lâchés.

-          Mais il les lâche d’où ?

-          J’en sais rien, moi.

-          Et il en lâche souvent ?

-          Tout le temps. Il est jamais là. Il emmène ses pigeons je ne sais où et il revient les attendre. Il fait que ça tout le temps.

Je comprenais de moins en moins comment la jolie Nina avait pu s’amouracher de ce type. Et l’aimer encore, qui plus est. Les femmes resteraient probablement toujours un mystère pour moi. Mais pour le moment c’était les secrets des volatiles que j’avais besoin de percer. Une chance, les bestioles étaient pas farouches et j’ai pu en attraper une, au prix d’à peine quelques coups de bec timides. Mais ni Nina ni moi ne savions comment nous y prendre pour défaire la bague. Les bagues : il y en avait deux, une petite et une plus grosse. Nina reconnaissait la petite, mais n’avait aucune idée de ce qu’était la grosse. On a bataillé un moment pour réussir à les détacher et j’ai compris le pourquoi des pattes coupées quand j’ai eu moi-même envie d’arracher celle de mon pigeon. Mais je voulais pas passer pour une brute aux yeux de Nina. Quand on a finalement réussi, on s’est aperçu qu’il n’y avait qu’un numéro de téléphone, que Nina ne connaissait pas, sur la petite bague. La plus grosse semblait être un genre d’étui. Qui a commencé lui aussi par me résister quand j’ai essayé de comprendre comment il s’ouvrait, mais je me sentais moins tenu de m’faire passer pour un tendre alors je l’ai éclaté d’un coup de poing. Et parmi les petits éclats de plastique s’est répandue une fine poudre blanche. Nina m’a regardé d’un air perplexe. Je savais pas quoi en penser. J’ai demandé :

-          T’as pas idée de c’que c’est ?

-          …

Même air perplexe, sourcils un peu plus relevés. J’ai trempé mon doigt dans la poudre et j’ai goûté par acquis de conscience, mais je savais déjà :

-          Héroïne.

-          Hein ?

-          Héroïne.

-          Comment ça ?

-          Ben… la poudre, là, c’est de l’héroïne.

-          Ben non.

-          Ben si.

-          Ben qu’est-ce qu’elle fait à la patte d’un pigeon de mon…

-          …

-          Merde.

-          Ouais.

-          Tu crois que… ?

J’ai senti venir une nouvelle embrassade en voyant son menton commencer à trembler, mais elle s’est reprise assez vite :

-          C’est pas possible…

-          …

-          Qu’est-ce que t’en penses ?

-          Rien pour le moment. Je vais passer deux trois coups de fil et je reviens, OK ?

J’ai appelé les copains des stups et je leur ai demandé si le marché de l’héro était toujours aux mains du vieux Sam et sa clique. Ils m’ont expliqué qu’une grosse part du marché avait été raflée par un nouveau réseau qui transitait par l’Espagne. Apparemment les gars de Sam étaient presque tous disposés à jouer les indics pour faire tomber la concurrence et calmer Sam qui fulminait et commençait à menacer sérieusement ses troupes, mais personne savait rien sur rien. Un mystère. Le passage de la frontière espagnole avec la came relevait du miracle.

Moi j’avais mon idée. J’en connaissais un qu’allait tomber de haut en apprenant c’que traficotait son couillon de gendre colombo-bidule ! Je suis retourné chez Nina et je l’ai trouvée pâle et au bord de l’évanouissement. Elle m’a conduit de nouveau sur le toit et m’a montré une cage dans laquelle un pigeon roucoulait peinard. Je me suis approché et j’ai vu qu’il avait un truc accroché à sa patte :

-          Encore un qu’est revenu ?

Elle a hoché la tête. J’ai continué :

-          Y en a eu beaucoup ?

-          Seulement deux… celui-là et…

-          Merde ! T’as vu… ?!

Oui, elle avait vu. C’est pour ça qu’elle avait l’air d’avoir vu un fantôme. Ce putain de pigeon avait un œil accroché à sa patte. Un putain d’œil humain !

-          Merde… et t’as dit qu’y en avait un autre ?

-          Oui.

Elle m’a montré le pigeon en question. Il avait une bague à la patte. En or.

-          C’est…

-          Son alliance, oui. Y avait ça avec.

Elle m’a tendu un petit bout de papier en même temps qu’elle s’est remise à pleurer. Je l’ai reprise dans mes bras, mais j’étais moins à ce que je faisais et j’ai lu en même temps le message. Illisible en fait. Il était rédigé en mauvais espagnol ou, pour être exact, en mauvaise imitation d’espagnol. A peine assez bonne pour convaincre Nina qu’en parlait pas un mot. Je lui ai expliqué le trafic probable auquel se livrait feu son couillon de mari. Elle a pâli encore un peu, j’aurais pas cru ça possible. Et sa réaction m’a étonné :

-          C’est ses fournisseurs espagnols qui l’ont tué.

-          Ben en fait, tu sais, le message…

-          Faut surtout pas que Papa apprenne ça.

-          Qu’il est mort ?

-          Qu’il trafiquait sur son terrain !

-          Tu vas pas prévenir la police ?

-          Pour qu’on me croie complice pour la came et que Papa m’en veuille à mort d’avoir installé la concurrence au sein de la famille ? Ben voyons ! Dis rien, je t’en supplie. T’as qu’à dire à Papa qu’il est juste parti avec une autre ou n’importe quoi… S’il te plaît !

Elle a su user d’arguments convaincants en se recollant contre moi. Et de toute façon j’étais pas dupe. C’est le vieux Sam qu’avait compris le manège du couillon de gendre et qui l’avait fait éliminer. Mais il voulait surtout pas que sa Nina sache que c’était lui. C’est pour ça qu’il m’avait confié l’affaire. Pas pour que j’enquête, mais seulement pour que sa fille pense pas une seconde qu’il avait quoi que ce soit à voir dans cette histoire.

J’ai téléphoné au vieux pour lui faire mon rapport :

-          C’est réglé, Sam.

-          Ah ! JJ… je savais que tu m’arrangerais ça.

-          Tu avais mâché l’boulot, faut dire…

-          Hein ? Mais qu’est-ce que tu racontes ? Ah ! Mon JJ… Je te fais livrer une petite indemnisation à ton bureau dans la journée, d’accord ? Tu es un bon garçon, tu sais ? C’est toi qu’elle aurait dû épouser, ma Nina.

J’avais pas voyagé des masses, dans cette histoire de colombo-machin, mais je m’étais bien fait balader et comme pigeon, je me posais là.

Ça faisait une paie que j’avais plus eu l’occasion de vraiment m’intéresser à une enquête en dehors du bourbier dans lequel je m’étais enlisé gratos pour les beaux yeux de ma Lulu⁽¹⁾. Une sordide histoire de meurtre avec mari volage, pute au grand cœur, mère maquerelle peu scrupuleuse, veuve enceinte pas vraiment terrassée par le chagrin et gros industriel véreux aux méthodes mafieuses ou assimilées⁽²⁾. Tout ce petit monde avait été mon monde jusqu’à l’écœurement, mais j’ai finalement croisé la veuve avec son gosse et les choses se sont assez vite démêlées : le gamin était aussi noir que feu son père supposé était blanc. Du coup la jeune veuve commençait à avoir un bon profil de suspect. Au moins autant que son exotique prof de fitness. Même le fric du paternel véreux de la jolie maman a pas suffi à lui sauver les miches. Affaire réglée. J’allais pouvoir reprendre les choses sérieuses, comme mes beuveries chez Gégé qu’avaient drôlement pâti de cette foutue histoire et puis surtout des clients payants, parce qu’avec tout ça j’étais plus très en fonds.

J’hésitais entre aller au bureau avant ou après m’en être jeté un ou deux chez Gégé quand le gonze m’est littéralement tombé dessus, balancé d’une bagnole qu’a filé trop vite pour que j’aie même le temps de penser à relever le numéro. Au premier coup d’œil, j’ai eu l’impression que le nez du type avait pour ainsi dire explosé dans sa chute, même si je l’avais sacrément amortie. En y regardant de plus près, j’ai reconnu Norbert, un des poivrots de chez Gégé. Et son nez était juste comme d’habitude, gros et couperosé grâce aux bons soins de Gégé, qui l’arrosait sans mégoter depuis un bon paquet d’années. A tel point que le voir sur ce trottoir et pas accoudé au comptoir me laissait comme deux ronds de flan. Il a craché un truc qu’il avait dans la bouche et a gueulé :

-          Où qu’il est Gégé ?

Ouais, c’était bien Norbert, pas de doute… J’ai ramassé ce qu’il avait craché, une lettre froissée en boule avec écrit « à fleur de mots » sur l’enveloppe. Le Norbert avait déjà repris ses esprits et entrait chez Gégé, titubant à cause de sa chute. Il ressortirait à pas d’heure, requinqué mais toujours titubant, sans l’ombre d’un doute. Du coup j’ai coupé court à mes hésitations et j’ai filé aussi chez Gégé. Pas que les déboires du Norbert m’intéressaient vraiment, mais un gars que j’avais jamais vu décoller ses fesses du bar, se faire balancer comme ça d’une bagnole… et puis cette lettre étrange… déformation professionnelle oblige, fallait que j’creuse. Et que j’boive un coup.  Le temps que j’arrive le Norbert était déjà avachi dans sa position habituelle au bout du bar et Gégé était déjà en train de le resservir. J’ai salué Gégé et les autres alcoolos et je suis allé m’installer près du Norbert :

-          Alors Norbert, qu’est-ce qui t’es arrivé ?

Il a tourné son visage vers moi, j’ai cru qu’il allait me répondre mais il a juste roté. Il avait les yeux dans le vague et paraissait déjà loin.

-          Y a un souci ?

-          Non, Gégé… c’est juste que le Norbert s’est fait balancer d’une bagnole direct sur mézigue et j’aimerais bien savoir c’qui s’est passé.

-          T’as recommencé à faire chier ta femme, Norbert ?

-          Arrête tes conneries Gégé, il est pas marié !

-          Ben si qu’chuis marié, y croit quoi l’jeunot ? Que passqu’il est détective de mon cul y sait tout sur tout l’monde ?

A peine finie sa phrase le Norbert a replongé son nez dans son verre. J’ai regardé Gégé avec suffisamment d’incompréhension dans les yeux pour qu’il explique sans que j’aie à demander.

-          Ouais, pour être exact, il est plus vraiment marié, mais il l’a été. Elle l’avait déjà quitté quand il a commencé à venir ici, alors ça date pas d’hier, quoi…

-          Et de temps en temps elle le balance de sa bagnole à toute berzingue ?

-          Nan, c’est pas ça. Enfin si, en quelque sorte… Ça lui prend de loin en loin de vouloir la faire chanter…

-          Rien que ça ?

-          Hé hé… ouais, il est con ce Norbert !

-          Et il la fait chanter avec quoi ?

-          Ben en fait il menace de tuer le chien si elle revient pas.

-          Il a un chien ?

-          Non, son chien à elle. Mais le clébard est mort y a des années…

-          C’est elle qui te l’a dit ?

-          Non, lui, mais il s’en souvient jamais. Alors de loin en loin… il est con ce Norbert !

-          …

-          Ah… sacré Norbert.

-          Mais c’est quoi ça ?

-          Fais voir… Ah ! Le con… C’est le nom de sa femme.

-          Quoi donc ?

-          Ben « Fleur », elle s’appelle Fleur… il a jamais su son nom de famille et encore moins son adresse depuis qu’elle s’est remariée. Il sait juste qu’elle habite à Meaux.

-          à Meaux ? Et il adresse ses menaces « à Fleur de Meaux »… ?

-          Hé hé… j’t’ai dit, il est con ce Norbert !

-          Mais t’as vu comment il a écrit Meaux ?

-          Ouais ben regarde-le : tu trouves qu’il a l’air d’une lumière ?

-          …

-          J’t’en remets un ?

J’étais pas exactement tombé sur l’affaire du siècle. C’qui empêchait pas d’l’arroser, vu comme elle avait été vite et bien résolue, mais l’allait vite falloir que j’trouve un client sérieux si je voulais pouvoir régler mon ardoise à Gégé.

Variation autour du thème des Impromptus littéraires « A fleur de mots ».

Et pour ceux qui sont trop fans de moi, mais pas depuis assez longtemps pour connaître John MacDermott, voilà de quoi combler cette lacune (et vous permettre de tuer un peu de temps, par exemple en cas d’ennui au bureau ou d’insomnie) :

(1) La naissance de MacDermott et consorts :  Lulu
(2) Histoire (inachevée et décousue…) en plusieurs épisodes, nés au fil des ateliers d'écriture :

1 - Le dilemme de Madame Suzanne 

2 - La lettre de Fanfan

3 - John MacDermott n’est pas le mauvais bougre

4 - John MacDermott flaire l'embrouille

Et si vous aimez les jolies histoires de Noël :

 
John Mac Dermott sauve Noël    et   Le Noël de Lulu

Et me voilà de nouveau seule alors… il y faudra un faux linceul encore, celui-là si beau, qui s’effeuille à l’aurore. Il recouvrira mes épaules, si nues privées de tes bras, masquera comme un khôl, ténu, mes pleurs et mes faux-pas.

J’en parerai mes tristesses, y cacherai mes faiblesses, retrouverai tes caresses. Il me sera le voile derrière lequel montrer mes fausses joies vitales, mes amères vérités.

Et quand tu reviendras le vent l’emportera.

la belle princesse tête-en-l’air

n’aimait vraiment rien tant que faire

de jolis bouquets roses et verts

cueillis dans les bois et clairières

par une journée de promenade

entre cueillette et rigolade

à la route elle ne prit pas garde

et se trouva dans la panade

« aïe aïe aïe me voilà perdue »

pleura-t-elle sur un talus

« cette forêt m’est inconnue

qui m’aidera je n’en peux plus »

c’est alors qu’arriva Pin-pin

qui n’est pas du tout un lapin

mais un ravissant ourson brun

se promenant sur le chemin

la princesse tête-en-l’air ravie

devant lui très vite jaillit

« bonjour pardon monsieur merci

comment puis-je donc sortir d’ici ? »

l’ourson curieux la regarda

et délicieuse la trouva

de sa patte il lui prit le bras

                                                                           et l’amena à son papa

                                                                           papa ours fit une drôle de tête

                                                                           il n’en croyait pas ses mirettes

                                                                           bien mignonne était la filllette

                                                                           GLOUP ! il n’en laissa pas une miette