Dans le métro, il y a du bruit. Toujours. Même quand vous êtes seul à bord. Un métro est un véhicule bruyant et le fait qu’il circule enfermé dans des tunnels étroits n’arrange en rien la nuisance qu’il génère.

Qui plus est, un métro n’est à peu près jamais vide et les gens qui s’y trouvent peuvent parler, jouer de la musique, rire, toutes choses qui, pour ne pas être vaines, se doivent d’être réalisées à un niveau sonore suffisant pour, sinon couvrir, du moins concurrencer celui du métro.

Soit.

Je ne prends pas le métro pour y trouver le calme et la paix intérieure, mais pour me rendre d’un point A à un point B, ce en quoi j’obtiens quotidiennement pleine et entière satisfaction.

Mais parmi les petites choses sans importance qui m’agacent au point de pouvoir me rendre occasionnellement folle, pour peu que je sois mal lunée, il y a le surplus inutile de bruit.

Evidemment, s’il provient, ce surplus, d’un gond qui grince ou d’un siège qui couine à chaque mouvement du métro, je prends sur moi. Mais quand le ou les responsables de la nuisance excédentaire se trouvent être des usagers irrespectueux de leurs contemporains, j’ai du mal à me contenir.

Ce matin, les emmerdeurs du jour étaient deux jeunes crétins qui semblaient égarés entre l’adolescence et l’âge adulte : look à la Justin Bieber, acné résiduelle, coupe de cheveux pitoyable (mais impayable) et contraste frappant avec la pilosité du menton, qui indiquait clairement un âge bien plus avancé que celui qu’ils semblaient hésiter à quitter.

Ils étaient en tout état de cause largement assez vieux pour savoir que les bases de la politesse métropolitaine résident dans le respect du calme (très) relatif auquel tout usager est en droit d’aspirer pendant son trajet.

Or, étant tous deux pourvus d’un casque dans lequel ils écoutaient, probablement trop fort, une quelconque musique dite « de jeunes » qui, d’évidence, ne suffisait pas à occuper pleinement leur esprit, ils devisaient tranquillement en hurlant, pour pouvoir s’entendre malgré tout. Et en faisant semblant de ne pas remarquer les regards noirs que leur lançaient les autres voyageurs.

Je vous passe les commentaires désobligeants quant à la teneur de leur conversation, je ne suis pas là non plus pour les accabler plus que nécessaire, et il n’aura échappé à personne que pareil comportement ne peut être l’œuvre de quiconque doté d’un cerveau normal. On imagine donc aisément que ça ne volait pas très haut. Disons juste pour l’anecdote qu’il était question, je cite, des « grosses loches de l’autre teupu », sujet qui, vous en conviendrez, ne méritait sans doute pas d’être hurlé dans le métro à l’heure de pointe.

Sentant que mon irritation était sur le point d’atteindre son seuil critique alors que je n’en étais qu’au début de mon trajet, j’ai dû intervenir avant que ma colère ne se manifeste d’une façon déplacée.

Je me suis postée face à celui des deux débiles qui éructait le plus violemment contre la fameuse « teupu » et ses, donc, « grosses loches », et je me suis adressée à lui sans hurler, pour tenter, dans un premier temps, de l’amener à comprendre tout seul que pour avoir une conversation normale avec une personne, il convenait de débarrasser ses oreilles du bruit qu’y déversait un casque. Il lui a fallu un moment, mais il a fini par me faire l’insigne honneur de découvrir une de ses oreilles. J’ai continué à m’adresser à lui sans hausser le ton, si bien qu’il s’est résolu à enlever l’autre oreille, non sans me servir avec élégance un cinglant « Qu’est-ce tu m’veux, la vieille ? ».

Petit con. Je ne suis même pas sûre que j’étais assez vieille pour être sa mère. Du coup, j’ai eu envie de lui donner une autre petite leçon, histoire de parfaire l’éducation qui lui faisait cruellement défaut.

-    Dis-moi, petit… La « teupu », elle a jamais voulu te les montrer, ses « grosses loches », c’est ça ?

-    Vas-y qu’est-ce tu m’fais la vieille ? D’où tu m’parles de ça ? Ça t’regarde pas !

-    Ah ben si. Ça regarde même tout le monde, maintenant que vous en avez parlé assez fort pour qu’on vous entende d’un bout à l’autre du wagon… Alors, ses seins, tu les as vus ou non ?

-    Vas-y, lâche-moi !

-    Teu teu teu…

Il se trouve que je suis moi-même relativement bien pourvue en grosses loches. L’occasion était trop belle. J’ai tiré sur mon pull jusqu’à avoir quasiment les seins dehors, j’ai attrapé le gosse par la nuque et je lui ai collé le nez directement entre mes deux grosses loches à moi, avant de resserrer l’étreinte d’une pression de mes bras.

-    Alors, la « teupu », elle en a d’aussi grosses ? Tu les as vues d’assez près pour juger ? Tu veux qu’on continue d’en parler ?

-    Hmmpfff…

Je l’ai gardé coincé dans mes seins assez longtemps pour qu’il perde connaissance. Je l’ai laissé s’écraser par terre comme une merde, avant de retourner mon décolleté vers son copain.

-    Et toi, tu veux en voir de près, des grosses loches de teupu, ou on peut poursuivre notre voyage tranquillement ?

-    Non, ça va, merci madame…

Il a ramassé son copain et l’a traîné sur le quai à la station suivante sans demander son reste. Moi, j’ai remballé mes seins. Une forte poitrine n'est pas indispensable dans la vie d’une femme, mais quoi qu’on dise, ça peut quand même être bien utile parfois.

J’avais repéré le mec avant d’entrer dans le métro. Ou plutôt j’avais repéré qu’il m’avait repérée, compte tenu des efforts qu’il avait déployés pour que ses regards appuyés ne puissent en aucun cas m’échapper. J’avais pour ma part probablement déployé autant d’efforts, sinon plus, pour lui signifier mon indifférence. Outre le fait que je ne suis jamais intéressée par les mecs qui te font les yeux doux quand t’es en jupe et qui s’attaquent à la jupe suivante si d’aventure tu n’es pas réceptive à leurs œillades, j’étais avec ma fille, une enfant, donc, et quel genre d’homme faut-il être pour penser qu’une maman accompagnée de sa fille pourra accepter… quoi, d’ailleurs ? Un verre ? Un coup vite fait dans une ruelle ?

Bref.

Je l’ai donc soigneusement ignoré, mais il n’a jugé ni courtois, ni malin d’en rester là et il m’a suivie dans le métro. Il a dû se croire futé quand il m’a doublée, feignant d’étudier le plan devant moi le temps de savoir dans quelle direction j’allais. Mais j’ai moi aussi fait semblant de chercher mon chemin, du coup il a bien dû finir par descendre sur un quai. Manque de bol, c’était le même que moi. Et il est resté en bas des escaliers le temps de s’assurer que j’allais bien le suivre, ce que j’ai donc fini par faire.

Je suis passée devant lui en marquant mon désintérêt avec autant d’insistance qu’il en mettait à marquer son intérêt sans la moindre gêne, tandis que je commençais quant à moi à me sentir de moins en moins à l’aise. D’abord, se faire reluquer pareillement quand on n’est pas déguisée en pute, qu’on n’encourage pas l’importun et qu’on tient la main de son enfant, ça a quelque chose d’affreusement dérangeant. Ensuite, il y a entre un homme de stature normal et une femme seule avec un enfant un rapport de forces qui, manifestement, conférait au malotru une parfaite assurance dans la façon dont il appuyait ses regards d’un sourire en coin indécent.

Je suis allée à l’autre bout du quai, il m’a suivie. A l’arrivée du métro, j’ai tenté de monter dans une autre voiture que lui, sans succès. Il a poussé jusqu’à venir s’asseoir exactement en face de moi, m’obligeant à un effort pour ne pas le voir et croiser son regard. Effort que j’ai fait à chaque fois que j’ai relevé la tête, mais qui n’a servi à rien. D’évidence, il lui fallait un message plus clair pour comprendre que non seulement il ne m’intéressait pas, mais qu’en plus il m’importunait sérieusement.

Mais de quel droit ce genre de connard se permet-il de mettre ainsi mal à l’aise les femmes dans le métro ? Du droit du plus fort ? Du droit qu’il se doutait que je ne ferais pas un scandale en présence de ma fille ? Du droit qu’il savait que si d’aventure j’envisageais malgré tout l’option esclandre, il pourrait toujours jouer les étonnés en me traitant d’hystérique et que ça suffirait à le dédouaner ?

Plus il s’efforçait de faire semblant de ne pas remarquer que je faisais semblant de ne pas le remarquer, plus il m’agaçait. J’étais plus énervée que paniquée, mais il ne devait pas ignorer, il ne pouvait pas ignorer que suivre ainsi une maman et sa petite fille la nuit dans le métro était de nature à leur faire peur. Je suppose même qu’il comptait là-dessus pour se garantir une relative docilité de ma part. Ce qui ne faisait que m’irriter plus encore.

Au moment de ma correspondance, j’ai de nouveau fait semblant de chercher mon chemin, mais cette pauvre manœuvre ne l’a toujours pas convaincu qu’il était temps de nous lâcher la grappe : au contraire, il a attendu sans aucune discrétion que je me décide à choisir mon chemin pour reprendre sa filature, toujours souriant et toujours dans mon champ de vision pour m’empêcher de l’ignorer vraiment. Du coup, je commençais presque à m’inquiéter, quand même. J’ai accéléré le pas et au moment où j’ai bifurqué vers mon quai, il a renoncé. Ce qu’il espérait ne méritait apparemment pas de me suivre n’importe où. Il s’était amusé à me mettre mal à l’aise, à me faire flipper et à faire peser ce que je devais nécessairement percevoir comme une menace sur ma fille et moi et maintenant que je n’allais pas où il voulait, il se cassait.

Putain, faut bien être un homme pour croire qu’on peut en toute impunité jouer avec les nerfs d’une femme comme ça, juste pour son bon plaisir… Sans compter qu’après ça, qui va devoir se demander à chacune de ses sorties un peu tardives si c’est bien prudent, si elle ne ferait pas mieux d’éviter de se mettre en jupe et si ce ne serait pas plus sage de rester devant la télé ? J’étais hors de moi… du coup, c’est moi qui l’ai suivi. Pas pour lui rendre la pareille, il aurait pris ça pour une invitation, lui, sans le moindre doute… Non : je l’ai suivi discrètement. J’ai attendu qu’il monte dans son métro, j’y suis montée aussi et avant qu’il s’aperçoive que c’était moi, j’ai attrapé sa main pour me la coller sur les fesses et la maintenir assez fermement le temps de hurler au pervers à pleins poumons. Avec sa main si bien calée sur mon cul, personne n’a douté une seconde que j’étais bien la victime et pas une de ses fameuses et nombreuses prétendues hystériques. Les femmes se sont mises à hurler à leur tour et les hommes se sont sentis investis d’une mission de mâles protecteurs et sont venus jouer des biscotos et chahuter mon goujat.

Au moment où ça commençait à dégénérer un peu, je les ai laissés à leur juste cause et j’ai quitté le métro pour aller reprendre mon chemin.

Je ne sais pas si c’était un hasard ou une particularité de cette ligne que je ne prenais que rarement, toujours est-il qu’en à peine dix minutes, trois quémandeurs s’étaient succédé dans la voiture. Le premier agressif, la deuxième (trop ?) discrète et le dernier musicien. Enfin… gratouilleur de guitare mal accordée, pour être exacte et sans méchanceté aucune : lui-même semblait s’amuser de ses nombreux couacs et dissonances. Et quand il s’est mis à chanter, encore plus faux qu’il jouait, j’ai guetté la réaction de mes voisines : la pseudo-bourgeoise engoncée dans une veste à moumoute et camouflée derrière une immense paire de lunettes à dorure et, à côté d’elle, la grosse dame rougeaude, aussi mal coiffée qu’elle était mal fagotée. La première avait brillamment ignoré, non sans marquer son mépris, les deux précédents quêteurs et la seconde les avait regardés passer en bougonnant, alors j’étais curieuse de voir comment elles allaient recevoir le braillard. Et à ma grande surprise, alors que je m’attendais à les voir quitter le métro en gueulant ou s’en prendre à l’importun pour qu’il cesse, elles ont échangé un regard que j’oserais qualifier de complice, avant de pouffer comme deux gamines en essayant de ne pas se faire remarquer, ce qui n’a rendu leur hilarité que plus irrésistible encore. Elles pleuraient toutes les deux, l’une essayant d’empêcher son maquillage de couler, l’autre de plus en plus rouge, quand l’objet de leur fou rire est passé demander de l’argent. Face à ce riant duo si mal assorti qu’il n’en était que plus drôle encore, l’aspirant musicien à la voix de casserole grailleuse s’est mis à rire lui aussi. Face à cet élan d’autodérision, elles se sont laissées aller à un vrai bon éclat de rire sonore, avant de se calmer devant la manifeste perplexité du chanteur :

-          Mais… qu’est-ce qui vous fait rire ?

A leur expression toujours amusée, mais désormais également un peu gênée, il a dû comprendre et il a vaguement émis un « Ah », brisé par un sanglot déchirant. Ce qui avait ressemblé à de l’autodérision était en fait une attitude aimable, adoptée afin de se rendre sympathique aux yeux des usagers. Mais toute amabilité avait d’un coup disparu de son visage, où ne transparaissait plus qu’un insondable et indicible chagrin. Les rires ont cessé aussi sec pour laisser place à de plates excuses, accompagnées de gestes empressés pour chercher une pièce, puis deux, et finalement un billet « allez excusez-nous monsieur on voulait pas pardon tenez merci pardon ».

Il a empoché probablement plus avec les deux rigolardes qu’en toute une semaine habituellement. Et à peine l’argent disparu au fond de ses poches, il leur a adressé un vrai beau sourire d’où avait disparu toute tristesse avant de leur dire, avec un clin d’œil :

-          Vous savez ce que je préfère à Paris ? Les pigeons !

Il a salué et bien bas et a quitté le métro avant que les deux pigeonnes du jour n’aient vraiment compris ce qui venait de se passer.

Cette fois, c’est moi qui ai ri sans pouvoir m’arrêter, malgré les regards courroucés de mes infortunées voisines. Elles auront au moins appris que c’est pas joli joli de se moquer.